Um até logo.

Esse ano não vou fazer nada para me dar sorte em 2010. Quem precisa de sorte? Tenho amigos fodas, um namorado que me ama e uma mãe que sempre vai estar ao meu lado. Eu tenho uma mente própria, então quem precisa de sorte? Eu não preciso de sorte, eu não preciso de fé, eu não preciso da inveja dos outros, nem de boatos falsos. Eu preciso de mim e das pessoas que realmente amo, preciso de batalha, suor, força de vontade e vitória. Cada ano é uma batalha mesmo não ocorrendo nada, mas sorte não tem nada a ver com se dar bem ou não. Sorte é útil quando não se é bom o bastante pra saber que pode. Se você não acredita em você mesmo, você é quem precisa de sorte. Eu não desejo sorte para vocês, eu desejo paz [sem intrigas ou palavras em vão], amor [sempre ame quem te ama e sempre tenha as pessoas que te faz bem por perto] e muito rock [Sim, um pouco de rock para animar o seu ano, não importa qual estilo, música é sempre bom]. Lembre-se sempre: você não precisa de sorte, então deixa pra lá todas essas coisas que fazemos dia 31. Pense em seus sonhos, crie planos e corra atrás disso, tire a lama dos ombros e vá alcançar o que você realmente sonha. Realize sonhos, viva sonhos e nunca esqueça de sonhar cada vez mais. Um ótimo 2010 para todos. Esse é meu último post de 2009, pois vou pra casa de meus avós, então… Adeus 2009! Beijos para todos vocês que leem meus posts, vocês são realmente importantes para mim. Em 2010 estou de volta :]

Relato de ótimas férias cheias de tédio.

O computador me dá dor de cabeça, mas não vivo com ele desligado. O colchão está duro e por isso estou com todo o corpo praticamente quebrado, mas não tenho dinheiro para trocá-lo. As férias estão entrando no tédio, mas não posso mudar isso, não sei o que fazer. O dinheiro está acabando, mas vou sobreviver até ano que vem. Vou passar o ano novo sozinha, mas quem precisa de companhia quando se tem internet.
Não consigo mais sentir o gosto do chocolate, por passar a semana inteira me entupindo desse, mas não resisto, são tantos que ganhei de presente. O Tumblr está ocupando e atrapalhando meu viver, mas o vício não me deixa esquecer. Preciso compra roupas, mas gastei meu dinheiro com meias. O quarto está cheirando a mofo, mas esse maldito cheiro me faz pensar melhor. Não tomo café faz um mês, mas isso é bom para acabar com meu vício.
Eu Acordo tarde todo dia, não vejo o sol nascer e perco todas as manhãs vazias, mas isso me deixa suportar mais a solidão. Comprei um sapato lindo, ela machuca meu pé, mas mesmo assim ele continua lindo e não vou parar de usá-lo. Meus amigos também estão entediados, em suas casas, mexendo no computador e fazendo as mesmas coisas todos os dias, mas isso se chama férias e é o melhor mês do ano, mesmo estando sozinha.

...

Quero estar com ele, mas agora ele deve estar jogando vídeo-game com os irmãos. Quero uma tatuagem e um alargador, mas sinto muita dor. Quero um dia de férias fora da rotina que o tédio me condiciona, mas não tenho nada pra fazer nessa cidade. Quero ir embora dessa cidade e deixar pra atrás todas essas lembranças de uma vida sem paz, mas estou presa por mais dois anos até entrar numa faculdade. Quero viajar por ai, dirigir além do permitido, dormi na estrada com sexo a cada parada. Quero sair com alguém que amo e ter uma verdadeira aventura. Eu quero um lugar pra chamar de meu, uma casa gigante e branca. Quero um apartamento de dois cômodos, no décimo andar sem elevador, com no máximo dez coisas. Eu quero uma casa no campo, um marido, quatro filhos e dois netos. Eu quero mil amantes, um pacote de camisinhas e uma semana em Vegas. Eu quero somente uma noite de festa e muita bebida, para no outro dia eu prometer nunca beber mais e isso se repetir toda semana. Eu quero meu príncipe encantado num cavalo branco. Eu quero meu namorado tatuado e guitarrista. Eu quero uma vida feliz. Eu quero muito mais do que eu peço, eu quero muito mais do que posso, eu quero um lugar com sombra, água fresca e prazer. Eu quero algo, para me sentir totalmente satisfeita. Será que consigo chegar nesse nível?

O Cheiro.

“Se tudo isso for um sonho não me deixe acordar, mas se isso tudo for verdade não deixe acabar” Eu amo essa música, da Libra, pode ser só mais uma música falando de amor, mas pra mim ela é uma das mais lindas, se bem que eu sou suspeita pra falar de música,já que ouço, conheço e gosto de dezenas delas. Esse texto não é pra falar sobre isso, e pra falar de amor, ou não sei lá.
Eu adoro ganhar presente, não por ser materialista ou consumista, mas pelo sentimento representado em cada presente. Presente pra mim não é só objetos que uma pessoa dá pra outra, presente pra mim e sentimentos bons que uma pessoa demonstra sentir pela outra. Ontem eu ganhei o presente mais fofo que poderia ganhar nesse natal, mesmo não sendo natal ainda e eu não gostando muito dessa data, mas isso é assunto para outro texto.
Eu ganhei um cachorro muito fofo, branco com caramelo e marrom, ele é de pelúcia, acho que se fosse de verdade minha mãe tinha me mandado devolver o presente (mamãe não gosta de coisas que come e defeca por toda casa, isso engloba animais de estimação e bebês, não foi uma piada.), mas voltando ao meu presente fofo... O que eu mais amei no presente nem foi ele ser lindo, macio e o bichinho de pelúcia mais fofo que eu já vi, foi primeiramente ser presente da pessoa que eu mais amo e segundo ele ter o cheiro do meu amor.
Eu adoro perfume masculino, cheiro de home e adoro mais ainda o cheiro do meu macho. Eu dormi abraçada com o bichinho só pra passar a noite inteira sentindo esse cheiro, esse perfume maravilhoso, que me faz lembrar dele. Meu quarto todo está com esse cheiro e isso é ótimo. Então está batizado, o mais novo membro da família Cheiro, Cheirinho pros mais íntimos. Eu nem sei por que eu fiz um texto sobre isso, mas a maioria dos meus textos nem tem sentido mesmo.
Só pra terminar... Eu amo ele, meu namorado mais que perfeito e não teria presente melhor do que o Cheiro, o seu, agora meu, Cheiro.
-Eu e o Cheiro. Eu falei pra você dar um nome pra ele, não deu, então eu coloquei o nome mais lógico e infantil :]

Essa é pra você mesmo ♥

Roí todas as minhas unhas, arranquei todo o esmalte, minha perna está tremendo sem controle, estou gritando por dentro de dez em dez segundos, meu coração vai ser vomitado a qualquer momento, meu cérebro vai explodir... Como pode ser tão teimoso assim?! Que raiva, eu não queria discutir com ele, mas também não queria ter pedido desculpa depois. Ele que deveria ter pedido desculpa, ele sabe que eu estou certa, eu sempre estou certa, isso é lógico e ele sabe disso, mas por que ele insiste em discutir comigo.
Eu pedi desculpa por discutir, mas não disse que estava errada, não abaixei minha cabeça, eu nunca abaixo minha cabeça. Não pedi a razão momento nenhum, não o desrespeitei nem nada, só questionei com os argumentos mais lógicos, mas por que ele tinha que opinar com o irmão, ele não consegue questionar comigo sozinho? Bobinho, ele não consegue, ele sabe que eu tinha a razão, mas nossas opiniões são sempre diferentes, nem sei como eu o amo tanto. Não importa, ainda estou com raiva, eu sei, vou dormi com raiva, na verdade não vou dormi, não vou dar conta, vou ficar a noite inteira me questionando por que eu pedi desculpas, ele deveria ter pedido desculpas, por que colocar o irmão no meio a gente que estava discutindo, ninguém tem nada a ver com isso.
Não consigo me controlar, que raiva, raiva, odeio discutir com que eu amo, odeio discutir com pessoas teimosas que eu amo. Ele nem soube argumentar a visão dele, de tanto que ele sabia que eu tinha a razão, agora eu estou aqui, discutindo com meu computador, gritando pras paredes, por que eu fiz aquilo?! Eu não comecei, então não devia ter pedido desculpa, mas as desculpas foram pelo fato que eu o amo e eu não gosto de discutir com as pessoas que eu amo, ainda mais ele. Por que ele me faz passar por isso? Eu estou aqui comendo meus dedos, batendo mais forte do que deveria nas teclas do computador, esmurrando meu travesseiro para descontar minha raiva. Ele deve estar normal, nem deve imaginar como eu estou furiosa por tudo, ele acha que apelei, não eu não apelei (apelar... eu não apelo desde que tenho cinco anos de idade, coisa mais infantil) não trate meus sentimentos com infantilidade e bobagem. Mais tarde ele vai entrar e começar a conversar comigo, naturalmente como se nada tivesse acontecido, eu vou o chamar de amor e dizer que estou com saudades e toda essa raiva vão embora com isso. E assim eu vou ter certeza de que estava certa desde o inicio.

Eu tinha que escrever sobre isso?

Lembro do ano passado, quando ainda era criança e fazia coisas idiotas, que de vez enquanto ainda faço, mas agora eu cresci, eu sei que cresci. Não foi apenas a minha bunda ou meu peito, eu sei que eu cresci, diminuíram as espinhas, aumentaram as estrias e as preocupações. Agora eu tenho gastrite, sou mais viciada em café, não faço nada sem música, mas eu devo ter crescido em algum ponto positivo, não pode, eu vivi um ano e tanta coisa mudou, mas aonde? Aonde que eu cresci? Alguns centímetros a mais, isso é um fato. Mais nervosismo quando se trata de família e futuro e tranqüilidade quando se trata de provas e sentimentos. É isso! Será que é isso? Sim é isso mesmo, sentimento, antes eu tratava sempre minha vida em segundo lugar e o mundo girava em torno do meu chamado amor, mas hoje também é assim, a maior parte do tempo eu faço meus planos entorno da vida dele, mas isso é amor é companheirismo. Mas onde eu cresci afinal? Eu sei que os relacionamentos têm a ver, mas qual ponto do relacionamento. São seres diferentes, com pontos iguais. Eu mudei sim.
Meu cabelo está mais curto, minha cara mais lisa, meus músculos mais doloridos e sedentários, minha mente mais ligada nos estudos, minha família mais confusa, meus sentimentos mais claros. Eu amo ele mais do que qualquer outro, mas eu cresci não pelo amor ser maior, mas por ser diferente. Meu ciúme mudou, pois a confiança almentou, não o chamo de bebê ou qualquer apelido que se dá para um recém nascido, não o trato como propriedade, tenho minha vida ele tem a dele, respeitamos isso sempre, a liberdade está intacta e o amor coerente, não digo que viverei o resto da minha vida com ele, mas pro enquanto tudo está tão bem, então não vamos mexer.
É do ano passado pra cá eu mudei, eu cresci, eu aprendi a viver, pensando em mim e nos outros, sem acabar com o amor por motivos bobos, isso pode se chamar de crescimento, ou desenvolvimento.

Liberdade sentimental.

Sempre fui muito dominada pelos sentimentos dos outros, sentia o que os outros queriam que eu sentisse e não o que meu coração gritava. Principalmente meu pai, ele sempre me trancou e me impediu de viver, me tirando do mundo.
Sempre ouvi as bandas que meu pai ouvia, mas era aquela restrita audição sem reflexão até que parei para analisar as canções e ver que o mundo não era aquela bolha que eu estava. Sempre me perguntam por que eu gosto tanto do Renato Russo, por isso, ele e suas músicas me fizeram pensar e me revoltar contra os limites e idéias. A frase que mais me mudou como ser é “Ninguém vai me dizer o que sentir, meu coração está despeço, é sereno meu amor e santo este lugar.”. As pessoas não podem mandar em algo tão pessoal que é o sentimento e muito menos manipular isso.
Não admito que mandem em mim, não é aquela coisa de me mandar fazer alguma coisa e tal, e achar que manda na minha vida, nos meus atos, achar que é meu dono, que eu sou propriedade privada, não tenho que dar satisfações para ninguém sobre o que eu faço ou deixo de fazer, eu posso contar sobre minha vida por consideração, amizade, mas não por obrigação. Essa é minha maior briga com meu pai, nossa maior contradição ideológica, mas ele não vai mudar tão cedo e eu não vou aceitar nunca.
“Ah só não me peça pra gostar.” Não faça isso, pois ninguém é de ninguém, as pessoas nascem livres e a liberdade é o bem mais precioso que o ser humano possui.

Bravo!

Aplausos para o gênio, Que de tanto falar coisas que não entendia começou a entender o que não falou um dia. O mundo não tem nada de mais, só pessoas, seres ‘humanos’. Seres que se Deus existir, ele deve chorar todo dia, por ter inventado esse animal. A humanidade está perdida, mas os jovens não tem nada a ver com isso, o que começou a acabar com a humanidade é muito mais antigo. O problema não é o sistema econômico é o poder que sobe à cabeça e torna a melhor pessoa num assassino. Não culpe o socialismo por ter falhado, o capitalismo não é tão bom assim, muito menos essa chamada democracia de bandidos no poder e inocentes morrendo. Eu quero muito te amar, tenho tanto medo de um dia te perder, que nem sei o que eu iria fazer se isso realmente acontecer. Salve de palmas para a adolescente que diz tudo que sente em um paragráfo em um site público, eu sempre me questiono por isso, mas não vou parar assim. Fazer compras não é esporte. Se economizar é deixar de comprar o que quer [que muitas vezes não é essencial], então morram economistas infelizes. Dinheiro não traz felicidade, nem manda buscar, dinheiro te dá conforto e coisas banais que você tanto ama e usa, isso não é felicidade ok?! Então terminamos esse breve discurso com uma frase marcante: ‘Quando te derem um limão, arrume água, gelo e açucar e faça uma limonada, pois o aquecimento global está de matar’.

Beijos, seres do planeta Lama.

Dia simples de lençóis limpos.

Um dia simples, era só um dia simples, normal como todos os outros dias simples. Amanheceu com uma leve chuva, um vento frio e uma vontade de dormir mais dez minutinhos, e eu dormi. Naquele dia simples eu me dei o luxo de mais dez minutinhos na cama quente e quieta, sem todos os problemas do mundo.
Os lençóis estavam limpos, tinha criado vergonha na cara noite passada e trocado os lençóis já sujos da cama por lençóis não apenas limpos, mas novo, aquele cheiro de pano novo aprofundou mais meu sono. Fazia tempo que não dormia tão bem, pois aquela noite simples eu não acordei no meio da noite, dormir assim que me deitei e não virei na cama nenhuma vez, do modo que me deitei acordei e levantei, mas depois dos meus dez minutinhos de brinde.
O despertador tocou novamente, meus dez minutinhos tinham acabado e o dia simples tinha oficialmente começado, mas não tão depressa. Sentei na cama enrolada no lençol e comecei a processar minhas obrigações do dia. E de repente o dia simples se tornou os pensamentos complicados de uma vida agitada, chata e preocupante.
Corro para a cozinha, abro o armário o café acabou, tenho que comprar café, me esqueci. Volto para o quarto visto a roupa correndo, escovo os dente e procuro um par de sapato, qualquer um que eu ache rápido e que esteja os dois juntos, não tenho tempo de procurar um em especifico. Apanho as chaves, bato a porta e tranco as três fechaduras. Esse é oficialmente o começo de um dia simples e cansativo.

Para todos os homens que não tem forças para mulheres fodas.

Não consigo me relacionar com alguém tão bruto e sufocante como você, meu ego não permite. Minha força e meu jeito de nunca parecer uma mulherzinha não permite que eu seja sustentada pelo seu dinheiro, escondida de baixo de sua assa, esmagada em seus braços fortes e escondida atrás do seu corpo lindo.
Não posso, se você me quer acabe com essa mentalidade de procurar uma mulherzinha pra chamar de sua. Sou sua namorada, não sua propriedade, vou continuar saindo com meus amigos machos, vou continuar abraçando estranhos na rua, vou continuar pagando minhas contas fora do dia, continuar a me virar em trampos provisórios.
Eu tenho a dignidade e o poder que nenhuma mulher que já saiu com você tem, acho que é disso que você tem medo. É isso que você tenta acabar e assim vai acabando comigo também.
Mas abra sua mente e libere para as diferenças. Aceite as mulheres machas fortes e independentes, pois quem não aguenta um homem tão pré histórico sou eu, se você quer amor eu estou aqui, mas se você quer um objeto compre uma na esquina.

38º texto.

Hoje eu acordei com vontade escrever, só não sabia o quê. Pensei em mandar um depoimento para todos meus amigos, mas eu acabo sendo chata por escrever compulsivamente e também o que eu iria escrever nesses depoimentos? Que eu realmente amo eles, que eles são especiais, essenciais e tudo pra mim? É pode até ser, mas eu sempre mando isso, depois deles terem feito algo importante pra mim ou pelo simples fato de dar aquela luz e você querer mostrar para o mundo o que sente. Hoje não, hoje eu não estou com essa luz, é outro tipo de sentimento que estou sentindo agora. É aquela vontade de inventar milhões de coisas para fazer só pelo medo de ficar parada, medo de sentir o tédio entre meus dedos e o vento frio do silêncio em meus cabelos úmido.
Esse é o ponto do texto em que me chamam de louca, que se perguntam ‘porque alguém escreve sobre isso? Porque eu estou lendo isso?’. Eu sei é insano escrever coisas que não se compartilham nem com o próprio reflexo no espelho, mas eu não me sinto forte o bastante para abafar esse sentimento, pois ainda não achei nada no mundo que me deixe tão pura, aliviada e livre do que escrever o que estou sentindo. Apenas vomitar encima do teclado todas as confusões da minha mente. Não me importo com quem vai ler (que leiam) que me chamem de louca, infantil ou fútil, não me importa. Hoje não me importo com absolutamente nada.
Hoje eu acordei com a vontade estranha de andar descalço, prender meu cabelo, ouvir legião urbana, ligar a televisão o computador e o som, me enrolar no edredom, sentar na frente do teclado, com minha agradável xícara de café e escrever, simplesmente escrever, digitar palavras seguidas, formando frases e textos. E é assim que estou, esperando o tempo passar, me esquecendo dos problemas. Hoje eu não me importo com nada, tanto que não vou reler esse texto (hoje não, quem sabe amanhã) vou apenas postar, com todos os meus erros e falta de lógica, não me importa quantos comentários vão receber, por que hoje é meu dia de paz.

A bomba.

Um abismo. Eu empurrando uma pedra em direção ao abismo e pessoas passando embaixo desse abismo. Isso é minha vida, paciência, a minha capacidade de suportar as pessoas. Cada vez que uma pessoa passa em baixo do abismo e me irrita, faz alguma brincadeira que eu não gosto ou me atrapalha emocionalmente eu empurro um pouco a pedra.
O problema não é empurrar a pedra, o problema é que sempre quando só falta um toque pra pedra cair vem alguém, cujo eu nunca iria joga a pedra e me faz algo, algo pequeno, que nunca iria me atingir e atingir tanto a pessoa. E quando eu dou esse toque a pedra cai na pessoa e eu ‘desconto’ todos os outros problemas que eu passei e tive anteriormente na pessoa que tão pouco fez.
Isso não é justo, eu sei, mas não posso fazer nada, sou assim e essa é a melhor analogia que eu poderia fazer. A pessoa atingida não entende o que ela fez, mas ela não fez nada. Só queria que todos entendessem que a vida não é um conto de fadas e que quando a bomba explode pode ser por uma simples falhas acumuladas.

O poder do conhecimento.

Deram para o garoto uma arma, mas não ensinaram ele a atirar. Sem ver utilidade para aquele objeto de metal, ele o transformou em um peso de porta. Assim quando o vento forte vinha a porta não batia.
A família do garoto recebeu um visitante, que vinha de algum lugar distante, um viajante que conhecia muitos lugares e batalhas. Ao ver o tal peso de porta ele o pediu para a família. O menino se revoltou, pois o presente era dele. Então o visitante não ficou com a arma e sim deu aulas para o garoto.
Em uma semana o garoto era o rei do tiro na região e ele andava pra todo lado com a arma na cintura, o temor das criançinha e das pobres mães. Uma arma na mão de um garoto sem juízo e sem perdão.
Foi então que um cobrador bateu na porta da família, dizendo que esta tinha uma grande divída, tinham apenas três dias para deixar a propriedade, que estava sendo tomada por aquela chamada autoridade.
O garoto ouviu toda conversa de dentro do seu quarto, saiu com a arma apontada para o senhor de terno. A mãe gritava desesperadamente 'tenha piedade meu filho', mas o garoto já tinha perdido seu coração quando descobriu o poder armamentista que tinha em suas mãos.
No meio dos gritos e pedidos de calma só se ouviu três tiros, um para senhor de terno, um para mãe e um pra dentro de sua boca. Dizem que o garoto se matou de tanta vergonha, por temer algo maior, o julgamento das pessoas estranhas.

Só pra desabafar

Casaizinhos felizes, ânsia de vomito. Como estou mal amada hoje. Tenho um namorado ótimo, mas esses casais falsos me irritam e me dá muita dor de cabeça, sim é o segundo texto hoje que eu escrevo sobre isso, mas é por que ta me matando.
A verdade pra mim é essencial num relacionamento, se não tem isso termina logo, para com a palhaçada por que meu circo está fechando. Não finja que não sabe, não finja que está dando certo. Ou você ama e não trai, ou você não ama, larga e continua na sua vida de pegador feliz.
‘Mais amor, por favor’ essa é uma arte urbana que eu amo, mas se fosse pra mim elaborar uma frase seria ‘Menos falsidade, por favor’ Não, não é a mesma coisa. Parei por hoje, já gastei muita massa cinzenta com essa ilusão toda.

O amor é uma história que eu já cansei de ouvir.

Se ele não deu valor foda-se, não me importo mais com que as pessoas pensam muito menos o que ele pensa. Na verdade eu me importo, me importo muito mesmo, tanto que ainda ouço suas palavras na minha cabeça como um fantasma vagando em meus ouvidos. Aquelas palavras de julgamento, que me crucificava a cada fim de frase, as lágrimas nem era pela humilhação era pelas palavras que entravam como farpas no meu coração.
Mas não vai ser mais assim, levanto minha cabeça e abano a poeira. Não vou aceitar mais isso, homens são sempre assim te dão amor, que eu chamo de prazer, nos fazer rir de piadas e momentos sem graças e sempre que podem acabam com nossa auto-estima, nos joga no chão, acaba com todo nosso amor, ou não, nos fazem chorar por dias enquanto ele nem lembram mais o que fomos pra eles. Ficamos deprimidas, tomamos remédios, nossas amigas fazem de tudo pra mostrar que isso não adianta, mas não nos esquecemos de você, homens.
Homens que leva um pedaço de nossas almas e corações em cada relacionamento acabado, em cada adeus e briga. Somos destruídas e necrosadas por amores que não valeram e nunca vão valer à pena, mas continuamos acreditando nesse tal de amor platônico e filosófico. Não aprendemos nunca, não basta só um cafajeste, temos que continuar insistindo até acharmos o chamado príncipe encantado o qual morremos procurando, por nunca achar nos relacionamos com os plebeus mesmo alguns cafajestes ao extremo e outros toleráveis que nos acostumamos e vivemos quase felizes para sempre.
Até que na morte nos reencontre com todos os homens de nossas vidas.

Ironia mundial

O mundo é uma ironia, com ou sem graça, com graça pra quem tem uma visão ironia e sem graça para os ingênuos do mundo. Ingenuidade outra ironia do mundo, você acredita mesmo que ela não sabe que é corna, que ela não sabe que ele está com ela só por que quer um pouco de prazer e uma companhia social para mostrar a todos que agora é um bom rapaz é está namorando, você é tão ingênuo em acreditar que ela não sabe de tudo isso? Se sim, você ainda acredita no amor e no coração puro das pessoas. Eu não acredito, ela realmente sabe que é corna e aceita, ainda o chama de namorado perfeito, o homem de sua vida, mas no final ela apenas quer é um pouco de prazer e uma companhia social para dizer a todas as amigas que está namorando.
Irônico? Não são eles os irônicos, é o mundo a natureza humana de sempre achar que está enganando o outro, quando não sabe e que o outro está te enganando da mesma maneira. Mas quem sabe eu que seja a culpada? Que maldade, pensar isso tudo da garota frágil e inocente que não sabe que todos os dias que ele sai sem ela, ele quebra sua fidelidade, fidelidade que ele nunca teve. Ele o mau caráter que só está abusando da inocência da garota que sente um amor forte e verdadeiro, o qual ele também diz que sente, mas o fato de ser homem o faz ter desejos insaciáveis por outras mulheres e inocentemente o fazele quebrar sua fidelidade.
Que utopia irônica essa minha. Tire você sua conclusão, mas não esqueça no momento que respiramos nesse mundo a ironia entra em nosso sangue e impregna na nossa mente, inocente é aquele que nunca saiu de uma caixa, o que não temos nesse caso.

Família o refrigerante enlatado

Quando você nasce você absorve, utiliza, suga todo o conteúdo que ela tem pra te oferecer, com suas curiosidades e perguntas. Quando chega adolescência, aquilo acabou não sacia suas vontades, você não vê mais utilidade nem necessidade de ter aquilo tudo então você destrói amassa e rasga. Até que você lembra que aquilo é necessário e que sem aquilo o mundo está perdido, e você constrói uma nova, da sua maneira e com suas idéias. Assim pode se definir a vida em relação ao que chamamos de família.
Quando criança ela é tudo pra você, quando adolescente ela é sua contradição e vem às brigas por idéias contrarias, mas ai você amadurece e enxerga a importância da família e constrói a sua própria com um acompanhante e gera filhos e ai recomeça o ciclo familiar. Porém tem uma analogia curiosa e bem semelhante com uma lata de refrigerante, pode achar falta de respeito comparar família, uma coisa tão tradicional, com uma mera latinha, mas reparem.
Você compra um refrigerante [você acabou de nascer] aquilo é “novo” pra você, então você utiliza todo seu conteúdo para saciar sua vontade e paladar. Quando acaba o refrigerante e fica apenas a lata [chegou à adolescência] você não vê mais utilidade, e que procurar um universo novo, pra diversão você amassa a lata e quando está preste a jogá-la no lixo, você lembra que é reciclável aquele material [aqui estamos adultos] e você manda pra reciclagem e cria uma nova lata, com um novo conteúdo que agora seus filhos vão tomar.
Analogia na hora do almoço de sexta feira, feita por uma viajem na imaginação, mas se repararem bem é lógico e racional. Sendo totalmente irônico: "a família é uma lata de refrigerante, mas recicle ela para esse amor nunca acabar".

Algumas últimas palvras.

Ele ligou. Ontem e hoje insistindo para falar comigo ligou aqui em casa, justo nas horas que eu não estava. Não foi de propósito, pois eu realmente queria falar com ele, não por estar com saudade ou muito menos por ainda amá-lo, mas por dizer tudo que há muito tempo está aqui entalado na minha garganta. Por muito tempo, por quase dois anos e meio. Eu não suporto mais pensar na cara dele, na sua voz de falso inocente com seu discurso bem ensaiado.
Por que ele insiste nessa farsa de amor que só existe na cabeça dele, se eu já disse que não sinto mais nada e que não quero mais visitá-lo. Por quê?

Esqueça de mim, esqueça que um dia fui algo pra você, pare de me ligar, de tentar me achar. Eu estou correndo desesperada me afastando de você e de todas as lágrimas que você me traz.
A tristeza e a magoa que ainda carrego no meu peito, cheio de anseio por um dia ter dito que te amava, ainda estão aqui me corroendo e me matando por dentro. O ódio e a raiva compartilham esse mesmo espaço do meu coração, que não vai te dar o tão esperado perdão e nem voltar atrás nas últimas palavras: ‘Nunca mais’.

Nossas criaturas

Em um mundo de seis bilhões de pessoas, um adolescente não é nada. Para estes serem notados, agem da maneira errada, a mais irracional e fútil, com violência e ignorância.
Seus pais, que deveriam ser autoridades e educadores, são apenas seres figurados, que compram seus bens e servem apenas para pagar seus pequenos e grandes luxos, mas quando a polícia faz algo e esses criminosos são presos, seus pais também servem para pagar a fiança e sempre defendê-los.
Quem são essas criaturas? São jovens que têm e sempre tiveram tudo e muito mais do que precisam para viver, são adolescente que a sociedade fez, sem princípios, limites ou medos de punições e castigos. Sua forma de vida? Sair com seus carros, com seu bando de amigos igualmente sem juízo, ir a festas e bares, beber tudo que encontrarem e seus cartões de créditos pagarem, para depois saírem batendo, matando e violentando trabalhadores, empregadas, índios e idosos, que levam uma vida digna e difícil, que nunca tiveram acesso aos prazeres da vida do ‘playboyzinho’.
Culpam as escolas os professores, a polícia o governo, os pais e as companhias, mas a culpa e da nossa sociedade sem princípios, sentimentos, que aceita o comportamento desumano, que se preocupa apenas com o material e com o econômico, onde só há preconceito e pessoas que acham a violência com o outro uma diversão.
Não procurem explicações, nem tente mudar, todos já aceitam mesmo, é apenas a ignorância humana dominando e acabando com as gerações e o futuro.

O sangue ralo.

A raiva corrida, que não pára de consumir, matando por dentro, com medo de que um dia não sobreviva ao mundo e ter que parar de se mover tão rapidamente. Como todos os dias, sem tempo para respirar, ouvir, pensar. Correndo o sangue ralo por falta de descanso, com olhos fundos e arroxeados o sono atrasado de anos e anos de uma vida corrida.
A casa abandonada pelos dias, a porta se movimenta, o cheiro de mofo assume seu lugar, a poeira acumulada enfeita os móveis. As cortinas nunca são abertas, a geladeira com comida apodrecida. O vento já cansou de bater nas janelas e chamar o dono, pois nunca tem ninguém ali.
O relógio desperta e a máquina se levanta para mais um dia de correria, mesmo cansado, não assume seu sono, pois o mundo não importa com a fraqueza, para todos é apenas uma fonte de força, assim por mais anos e anos continuam queimando seus neurônios e envelhecendo seus corpos.

O livre arbítrio entre meus dedos e pensamentos.

Dizem que eu me exponho de mais, mas o que mais posso fazer se só consigo falar o que eu sinto, sobre mim, sobre o que acontece por perto e mesmo assim muito mal por sinal.
O pior e que sempre que eu quero dizer algo importante, sentimental, para alguém muito especial eu não consigo. Eu não sei o que fazer, eu só posso olhar e esperar que a pessoa perceba o que eu tenho por dentro, o que não consigo dizer e mal expressar.
Peço desculpa pelos momentos que fiquei em silêncio, mas veja que o que sinto não tem como colocar em palavras e é nos seus braços que eu passo a energia mais linda do mundo (o sentimento verdadeiro, longe das magoas do mundo sem alma), sem ver os dois lados de vida, apenas aquele que a deixa mais bonita (você tão perto de mim).
Será por isso que eu me exponho tanto?! Por não saber o que dizer apenas jogar minhas palavras ao além e no final ver o que acontece. Por estar sem ninguém pra me guiar, sem uma rédea e um cabresto, por ter um livre arbítrio entre meus dedos e pensamentos.
Você me falou, assumiu, prometeu e me aconselhou que nada acontece por acaso (temos que lutar para chegarmos), que o mundo é um ralo, que a vida é passageira (não devemos confiar em uma próxima tão desconhecida), devo agir pensando em mim sem machucar quem me ama e matando quem me faz tão mal (ou simplesmente sendo indiferente) você também me ensinou a sentir apenas o que é verdadeiro (o amor e o ódio) e a ser eu mesma (fechando os ouvidos para opiniões indesejáveis).
Não consigo me arrepender, por estar a um mês tão unida a você. Tentei não me expor tanto, mas não consigo, não tenho culpa se hoje eu só relembro os momentos lindos que tive perto de você e imagino os tantos outros que ainda vou ter (você me faz mais feliz).
Então eu não consegui, me exponho de mais e todos que estão ao meu lado, desculpa meu grande amor que tudo me ensinou.

Preciosa história de amor...

[Esse é um e-mail que está circulando, com uma linda e emocionante história, só estou continuando o ciclo]
A moça desta foto se chama Katie Kirkpatrick, e tem 21 anos. Ao lado dela está seu noivo Nick de 23 anos.. A foto foi tirada pouco antes da cerimônia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005, nos EUA. Katie tem câncer em estado terminal e passa horas por dia recebendo medicação. Na foto Nick aguarda o término de mais uma de suas sessões. Apesar de sentir muita dor, de vários órgãos esteram apresentando falências e de ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e fez questão de cuidar de todos os detalhes. O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perde peso todos os dias devido ao câncer. Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie. Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia e na festa também. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que ele foi namorado desde a adolescência. Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, escutando o marido e os amigos cantando para ela. No meio da festa, Katie pára para descansar um pouco. A dor a impede de ficar em pé por muito tempo. Katie morreu 5 dias depois do casamento. Ver uma mulher tão debilitada vestida de noiva e com um sorriso nos lábios nos faz pensar...a felicidade sempre está ao alcance, dure enquanto dure, por isso devemos deixar de complicar nossas vidas...

'Você fica estranha'

Não dá pra explicar o que eu sinto, é uma coisa tão estranha e tão cotidiana que eu já me acostumei, mas esse é o problema eu me acostumei a sentir assim, ele não. Essa tristeza momentânea, onde mesmo tendo tudo fico me sentindo tão vazia, mesmo no mundo dos sonhos eu quero fugir e chorar. Só peço para não me julgar e nem tentar me entender, não aconteceu nada eu só me sinto assim. Ninguém fez nada para eu estar ‘triste’ ou coisa parecida, ao contrario todos são maravilhosos e minha vida não podia está melhor. Tenho tudo que quero, mas me sinto vazia, sozinha, sem nada, com uma angustia. Eu só queria que as pessoas por um dia sentissem isso que sinto, não é algo ruim que você tem vontade de se matar, não é uma depressão, é uma simples e complicada vontade, é não saber e ser consciente de onde está indo e aonde vai chegar. Não acho que eu seja a única que sente isso, mas eu deixo isso facilmente me afetar, pelo medo de chorar, machucar, perder, magoar, pelo pavor das pessoas e das palavras soltas pelo ar. Só queria que ele entendesse que pra mim isso é normal, meus sentimentos são confusos e ainda estou tentando organizá-los, no meu bagunçado arquivo sentimental. O 'problema' não é ele, nem é o mundo, não sou eu, é só algo que não quero entender.

Ninguém nunca vai entender.

Ninguém entendeu o motivo do seu sorriso, do seu andar que parecia mais uma dança. A felicidade estava estampada em seu rosto, corpo e deitada em seus ombros. Movimentando lentamente como se a gravidade não tivesse efeito em sua massa. Sorria para as paredes e tratava a todos agradavelmente. Não havia problemas. Ela descia as escadas cantando e exalava flores pelos degraus. Algo tinha acontecido, isso todos tinham percebido, mas ninguém sabia o motivo. Até que sua felicidade virou normalidade, seu sentimento constante.
Ninguém entendeu o motivo de um dia ela chegar sem seus livros, de cabelos soltos e negros, com um novo vestido curto e amassado, de botas cano alto pisando duro em seus cadarços. Muitos nem a reconheceu quando brutamente ela passou por seu caminho. Aumentou a voz com seu chefe, dizendo que estava indo embora. O estresse a matou e a fez renascer. Ninguém entendeu o motivo, nem ela mesma sabia o que estava sentindo, mas estava sentindo e era bom.
Saindo da biblioteca ela sentou no meio fio, acendeu o seu cigarro e começou a rir. Ninguém entendeu o que acontecia, foi tão bom que ela nunca mais parou. Agora ela esta com um cara tatuado, como seu novo corpo, que nem pertence mais a ela, pois se vendeu para o lado do mal. Hoje e sempre ninguém a entendeu.

Gritantes desesperados calados.

No meu mundo fantástico todos eram pálidos e perfeitamente corretos. Nada acontecia errado, ninguém comia sem garfo ou guardanapos. A mentira era crime e o crime era fatal. Todos se conheciam e se davam bem, até a minha mente rever fotos de como na verdade o mundo é.
Eu fui a revolução, a queima de sutiãs, as passeatas e cartazes, os jovens mortos e gritantes desesperados. Poderia ter sido mais se algo não tivesse me sufocado, se as mortes não tivessem sido esquecidas e a mídia entupida de propina.
Esperança, não é mais falada. A revolução está apenas em livros de histórias. Todo o sangue foi seco e limpo com alvejante. E o fogo de indignação foi apagado pelos seriados de romance e os filmes pastelões.
Nunca podemos reclamar, mesmo nada sendo ideal, do que adiantaria se no final tudo fica sempre igual.

Aquele lindo,

Aqueles olhos lindos, claros. Aquele corpo lindo, forte. Aquele jeito lindo, tímido. Aqueles cabelos lindos, loiros. Seu nome lindo, composto. A idade ideal, mais velho que eu. A inteligência perfeita, estudioso. Sociabilidade adorável, sociável.
Todo dia é sempre assim. Final da aula. Eu e minha melhor amiga, que também adora o jeitinho dele, déssemos as escadas torcendo para ele estar lá. Na porta da escola com seu celular, que não é de ultima tecnologia, mas isso é ótimo.
Lá está ele, nosso dois segundos de aproximação. Quando nossos olhos se cruzam e nos duas perdemos o ar, o chão, o mundo. Aqueles olhos penetrantes. Depois saímos andando naturalmente, ou não. E á o continua sentado no seu canto, sem incomodar ninguém e sem nem notar a gente.
Sabemos que pra ele somos apenas mais duas garotas que estudam no mesmo colégio que ele, isso se ele já tiver realmente percebido nossa existência.

She misses you,

Ela só sente sua falta. Falta da sua alma e do seu coração. Dos seus beijos e seu cheiro. As conversas que surgem de algo irreal. Pra ela você está tão longe e tão perto, longe o bastante para não ser dela e perto o bastante pra ela nunca te esquecer. E fui eu que vi todas as lágrimas e toda a tristeza que você deixou no coração dela. Eu que ouvi todas as lamentações e as ameaças de suicídio, quando seus olhos transbordavam de lágrimas e ela dizia que sem você a vida dela não vale nada.
Enquanto você foi o que abandonou, eu fui o ombro que confortei. Eu acordei todas as madrugadas para ouvir suas lágrimas por telefone e sair de minha casa para dormir junto dela. Você nunca mereceu o amor que ela te deu, mas ela sente sua falta, só isso que ela sente. Ela não sente fome, sede, medo, raiva. Ela realmente só sente sua falta. Ela quer você e mais nada, ninguém pode substituir o vazio que você deixou naquele meigo coração cheio de amor. Cheio de amor por você. Desde quando você a deixou ela não sai mais de casa, largou a balada, o cinema e os amigos. Pra ela a única coisa que importa no mundo é você.
Mas você nem deve se importar. Você já está com outra em um lugar melhor. Ela não aceita isso e finge não enxergar. Ela só sente sua falta, você bem que poderia voltar, pelo menos para dizer um adeus digno ou até mesmo por um último beijo. Ela só quer te ver, sentir seu perfume, olhar seu sorriso e sentir sua face. O que ela sente é sua falta e você trata isso como nada. Volte ou ela e eu vamos morrer, pois não consigo mais me ver na frente do espelho chorando por você. Eu só sinto a sua falta.

O suor capitalista.

Gripe suína, H1N1 ou influência A. Não importa o nome, só falam disso mesmo. Tudo é culpa disso mesmo, então o que podemos fazer? Nada! Isso mesmo. Passe álcool gel de dez em dez minutos, coma verduras para seu sistema imunológico ficar bom, não vá a lugares com muitas pessoas, não compartilhe objetos pessoas e blá, blá, blá. Se feche dentro do seu quarto com um purificador de ar e pronto! Pra quê o drama todo? Frescura, acho que é frescura.
Não sou formada em medicina, nem terminei o ensino médio, mas acho que é muito tumulto pra uma doença. Não estou falando que não é importante isso que o governo ta fazendo, nunca diria isso, estou dizendo que é muita importância pra uma única doença.
E a dengue, a AIDS, o câncer, a meningite, a fome, a falta de saneamento básico e tantas outras coisas que matam tanta gente no mundo, onde está a dedicação mundial pra combater isso? Não existem por causa da nova gripe! Todos os problemas acabaram por causa disso?
As pessoas reclamam por que nas escolas não ligam mais o ar condicionado, mas essas pessoas nunca pensam nas outras pessoas que nunca tiveram e como anda o mundo nunca terão uma oportunidade de estar numa sala de aula. Estamos vivendo em um mundo onde as pessoas só se importam com o próprio fedor e não importam se isso esta atrapalhando os outros. Que foda-se esse mundo idiota que vivemos onde só se importam com a marca do perfume e desodorante.

Para Laura'

Quatro anos, quase cinco anos. Grande amizade, inseparável, por todo esse tempo muita coisa aconteceu e por tudo sobrevivemos, muita dificuldades e muitas alegrias, piadas e risadas. Sempre a mesma escola, a mesma sala de aula, os mesmos amigos... Mas nem tudo é para sempre, agora você saiu da escola e me deixou naquele lugar solitário.
Não te culpo por isso, mas não é a mesma aula sem você e seus comentários. A falta é tremenda e o silêncio profundo. Disse que não vou te perder e espero que não mesmo, não conseguiria passar por esse sofrimento. Amiga, confidente, companheira, irmã, juízo, inconsciente e minha eterna paixão.

Mais que uma cama vazia.

A cama está tão vazia, me perco entre o colchão e a coberta te procurando e não me achando. Desde quando você se foi me sinto sozinha nessa cama tão grandem, sem vocês me roubando o ar ou o travesseiro. Faltam braços, pernas, seu corpo aqui pra dividir minha vida e momentos.
Agora apenas lágrimas me acompanham pela longa noite de tristeza e sofrimento, que encharcam minha roupa de cama. O que não me permite dormir são os pensamentos que me persegue, a culpa que me tortura pelo fato do erro ter sido meu, saber que você não está ali por mim.
O arrependimento nunca me doeu tanto como agora, te perder é pior que a própria morte. Com você perdi um pedaço próprio, todo meu coração e felicidade. Espero que você me perdoe e volte, pois me desespero e me perco dentro dessa solidão.
A nossa mágica acabou por um deslize que nem eu me desculpo, mas eu não posso viver mais assim com essa dor no coração por ser quem magoou. Apenas saiba que nada que eu disse pra você é mentira, você me mostrou a felicidade da paixão e eu só te quero bem, mesmo que não seja comigo perto.

Pensamentos ou loucura?

Inspiração, sim essa é a palavra que necessito agora. Música, sim isso que eu preciso pra inspiração surgi. Bandas novas, isso vou procurar bandas novas. Pronto, mais vinte músicas novas para me inspirar. Que letra linda, me lembrou aquele amigo que viajou e eu não converso com ele faz semanas. Saudade bateu em mim total agora. Lembrei amanhã eu vou ver ele, finalmente não agüento mais ficar longe dele. Hoje tem festa que bom! Macacada reunida, bando de lobas, amigos na comemoração do aniversário da Luana. Eu comprei um presente pra ela, não sei se ela vai gostar, mas espero que ela goste por que eu achei muito massa, bem rock a cara dela.
Estou derretendo, esse clima indefinido dessa cidade me mata. Eu não sei com que roupa eu vou ao show to indecisa em duas bermudas. Minha mãe não confirmou se vai me deixar dormir na casa da minha amiga. Odeio ter catorze anos e não poder fazer nada e seus pais ainda acharem que faço muita coisa que não devia. Só complica mais ainda nossas vidas que já são bem complicadinhas. Minha irmã é uma graça ela tem nove anos e já está falando que é adolescente, engraçado, mas me mata de raiva, pois ela que fazer as mesmas coisas que eu faço.
Então to escrevendo esse bando de coisas, digitando na verdade. Sinceramente eu não sei por que tenho um blogger, acho que é por que eu odeio escrever um diário pelo fato de minha letra ser horrível e minha mão começar a doer na primeira linha sim devem ser por isso. Ai eu escrevo esse monte de coisas sem sentidos só pra jogar meus pensamentos pra fora. Se eu não faço isso eu falo com minha parede, fala a verdade você já fez uma seção de psicologia com sua parede?

Eu acho que sim.

Eu não tenho certeza, mas acho que gosto dele. Não é pelo corpo, cabelo, dinheiro, fama ou dons artísticos. Não sei por que, eu não tenho certeza. Acho que é pelo cheiro dele, não pelo perfume de marca, pelo cheiro natural mesmo estando suado depois de ensaios, pelo seu olhar, não são olhos claros são castanhos mesmo iguais a de um milhão de pessoas do planeta, mesmo assim o olha dele é diferente, até mesmo pela voz, que falha quando fica tímido e briga quando xingo. Deve ser por isso. Ou é o jeito que ele se importa comigo, o modo como ele me chama carinhosamente, a maneira que ele se aproxima e me beija? Não tenho certeza.
Não sabemos quando começou e o que começou, não sabemos o que somos e nem como somos. Não tenho certeza do que eu sinto, de como se chama isso e como estamos agora. Nossa relação é boa. Não quero mudar, só pra ser chamada de namorada? Porquê? Tudo aconteceu, acontece e continua tão normalmente. Não tenho certeza de como vai terminar e nem como isso começou, só sei que está tudo bem e espero que continue assim. Bem, muito bem. Naturalmente, como o tempo quis. Não tenho certeza, mas estar perto dele me faz ficar diferente, beijar sua boca é diferente. Não tenho certeza, acho que estou apaixonada por ele.
Contar os minutos para revê-lo, ver ele toda noite em sonhos, animar com as conversas noturnas, os encontros empolgantes e as palavras cativantes. Não tenho certeza, sei que se isso for amor, que ele venha como for, quando quiser e me leve pra onde estiver. Não tenho certeza de nada, apenas que com você do meu lado minha vida foi reinventada.

All Star'

Nessas últimas semanas, como eu sempre faço observei tudo a minha volta e notei cada detalhe nas coisas, pessoas e objetos. Uma coisa me deixou indignada: O uso do All Star. É aquele tênis que todo pai já teve, aquele mesmo antigo, que antigamente custava o preço de uma chinela, aquele lindo com a ponta branca e a estrelinha atrás. Por muito tempo ele foi símbolo de diferença, modernização, urbano e até mesmo estilo, mas hoje em dia todo mundo usa um. Isso me deixa indignada, eu uso por que eu realmente gosto, acho bonito, amo desenhar na borracha branca [ou encardida de sujeira] e tenho três pelo simples amor, não por que todo mundo ta usando, claro que não. Odeio essas modinhas que roubam uma coisa que todo mundo conhece, mas não é comum e algo pessoal que expressa sua personalidade e estilo. Eles transformaram meu acessório predileto [indispensável no dia a dia] em moda, luxo, prático, bonito e que se pode usar com qualquer roupa, isso todo mundo sabe, mas o que me da raiva mesmo e virar marca de metidinhos, ele já não tem ‘nikes’, ‘reeboks’, e um quilo de marcas famosas caras? Porque roubar o meu querido All Star? Todo mundo usa All Star hoje em dia: descolados com mente própria que não ligam pra essa sociedade hipócrita e só usam por ser [ou ter sido um dia] um tênis barato, simples, legal e fora do padrão, nerds que usam para falarem que são legais e tem personalidade o que na verdade são um bando de decoradores e comedores de matérias e os filinhos de papais e as patricinhas sem mente que só usa por que virou modinha aquele tipo de pessoa que nada importa pra elas apenas o dinheiro, pessoas literalmente sem mente própria.
Então por favor, honre o All Star do seu pé.

Sua pele branca.

Sentada no canto do quarto observando ele deitado na cama. Sua cara de anjo, seu corpo ali tão vulnerável a mim. Seus cabelos bagunçados pela noite passada. Sua pele branca e reluzente na pequena luminosidade do quarto. Sua respiração e a batida do seu coração me envolvem no meio do silêncio.
Seus olhos castanhos despertam de um lindo sono. Quando me ver ali, agora sentada na cama ao seu lado, ele sorri gentilmente e retribuo com um beijo na sua face. Sua voz fraca aproxima de meu ouvido me elogia e diz que me ama.
Ele senta do meu lado e me beija. Voltamos para a cama e ficamos lá nos olhando por horas em um abraço profundo e silencioso. Um amor que não sabemos onde exatamente começou, só sabemos que não queremos terminar.
A noite passa rápido e não percebemos, a luz do sol entra pela janela e toca nossa pele adormecida e calma, sem importa com o tempo nem com nada.

Amor e atração

Dois centímetros, dois segundos, dois corpos, duas almas, duas mentes, duas bocas. Uma respiração, um abraço, um beijo preste a acontecer.
Um beijo depois de outros milhares, mas sem perder a magia e o amor.
Magia que suga a alma, o coração, o perfume, o oxigênio e a paixão.
Perfumes se misturam com a vontade e intensidade do desejo.
Desejo que se mistura em puro gozo e prazer.
O prazer de sentir, tocar e querer.
Querendo cada vez mais.
O amor se tornou atração e destruímos os dois corações.

O ciclo do abraço.

Aquele abraço forte, onde se encosta a cabeça no ombro e fecha os olhos. Está no melhor lugar que poderia estar, nos braços que você tanto ama. Ao fechar os olhos você começa a dormir e sente a mão em seus cabelos te fazendo despertar feliz. Se lembra de onde está, levanta a cabeça e olha, no fundo dos olhos. Aqueles olhos castanhos, que para todos são super comuns, não para você, para você são os mais bonitos.
O que é tudo isso? Isso é o amor [ou algo parecido]. Não precisamos definir, só sabemos que é muito bom. Não sabemos explicar, só sabemos que o que sentimos nos faz sair de órbita. Babamos, sonhamos, pensamos na pessoa o dia todo, agimos com idiotas, pois estamos amando.
Chega o momento mais intenso, quando a pessoa se torna essencial na sua vida, a hora que temos que largar mão de coisas pessoais e pensar no outro, que necessitamos da presença do outro a cada segundo e deixamos de ser individuais e passamos a ser dois.
Mas tudo isso se desgasta percebemos que o que chamamos de amor um dia acabou. Machucamos um ao outro, choramos por semanas, queremos morrer e matar e nunca mais conhecer alguém.
A humanidade nos impede [é natural] recuperamos e voltamos à vida, agora individual, você se sente vazio, mas não quer se envolver e de repente surge alguém incrível de um jeito inexplicável e quando percebe já está envolvido.
Sabemos que nos machucamos no final, mas mesmo assim continuamos amando, cada vez mais. Sempre achamos alguém melhor que o outro, e retornamos ao início de tudo no momento que você percebe que o abraço deste é mais seguro.

Capitalismo alienado.

-Senhor, a empresa esta poluindo de mais, matando milhões de quilômetros de mata atlântica, os empregados reclamam dos salários baixos e a falta de condição de trabalho, os impostos estão atrasados, o capital da empresa está negativo e aquele empréstimo expirou mês passado. Estamos falindo!
-Calma meu jovem só me traz o café.
-Mas senhor... Não tem açúcar.

Vestibular.

Seria apenas uma prova, mas não para quem está preste a fazê-lo. Curso pré-vestibular: maquinas de prova, devoradores de livros, exercícios em série, não são mais humanos muito menos alunos. Decorar ou aprender, passar ou ficar, estudar ou morrer.
Pressão psicologia e sentimental sua, de seus familiares, conhecidos, professores e amigos. Pra que tudo isso? Quinze anos de estudos decididos em um dia. Seu futuro, sua vida, a profissão, a faculdade, o que você sempre quis ou não.
Livros, exercícios, fórmulas, cálculos, datas, nomes, tempo e criatividade. Estudo, capacidade e sorte, Tudo e nada depende de você e outros milhões de fatores. Só você sofre ganha ou perde em relação da tudo e todos.
Alguém me perguntou o que eu quero ser? Alguém me perguntou se faculdade eu quero fazer? Alguém me perguntou se eu quero crescer?

Meus textos simples e pequenos

Não tenho muito a dizer. Prefiro te escrever os textos mais bonitos que já coloquei em um papel. As palavras mais belas que nunca saem de minha boca quando quero pronunciá-las. Por todo esse tempo procuro uma forma de entender seus pensamentos, mas agora entendo que nada se tem a entender. Sua mente é vazia e fútil como uma televisão de alienados que a assiste. Seu coração é superlotado como um ônibus de meio dia. Sua vida é agitada como de um famoso, cheia de bebidas, festas e ciladas.
Enquanto eu sou uma sonhadora que escrevo nesses parágrafos comparações infantis, minha mente lotada de informações prontas para vomitar em você, meu coração romântico procura um príncipe que toca guitarra e minha vida toda dentro desse quarto, sozinha. Vivo feliz escrevendo meus textos simples e pequenos, num mundo fantástico e fantasioso é assim do jeito que eu quero meu futuro eu que invento, imaginação não falta ou mente aberta.

O descuido de um amor

O descuido das minhas mãos.
As pistas não foram deixadas.
Tudo deu errado ou não.
E tudo que eu te pedi foi um beijo.
Só pedi um pouco de amor,
O pouco que pudesse me dar.
E você me fez agir assim.
Rápido de mais.
Sem pensar apenas fiz.
Um erro fatal aconteceu.
Amor que sentia era verdadeiro.
Tudo foi rápido de mais.
Nem sei realmente se te matei,
Ou se você me matou pela falta amor.
Quando te olhei pela ultima vez lágrimas caíram.

O som da liberdade.

Ela olha pra parede que a impede de partir, lembra de sua família que a impede de partir, olhas as fotos de seu namorado que a impede de partir, abraça seu cachorro que a impede de partir, lava seu carro que a impede de partir, liga pros amigos que a impede de partir, cumprimenta os vizinhos que a impede de partir, vai para a faculdade que a impede de partir, passa no trabalho que a impede de partir, chega a sua casa e não pode mais partir. Liga o seu som no volume mais alto, parando de escutar tudo a sua volta, abre uma garrafa de vinho, começa a dançar e lembra que não quer partir, pois estar sozinha e o que ela sempre quis.

Noite após noite.

Gritos, gritos, gritos. A porta se fechou, os gritos se abafaram, mas ainda posso ouvi-los. A cada noite isso vai se repetindo, gritos e xingamentos, noite após noite. Discussão e brigas, todas as noites. Os gritos se repetem, as palavras se repetem, os xingamentos se repetem isso se torna repetitivo de mais e eles dizem que tudo vai acabar. Nunca acaba. De manhã tudo esta bem, porém vem vindo o anoitecer e com o por do sol volta os gritos e as brigas. Nossa maior prece é que o sol não vá embora, que o dia não acabe e que a noite nunca chegue.
Tampo os ouvidos de minha irmã, sua inocente mente não entende o que acontece e a minha também não deveria entender, mas comecei a ver a verdade do que acontece noite após noite. Isso se repete. Grito, xingamentos e discutições. E ao nascer do sol fingem que nada aconteceu, voltamos a ser a família feliz, normal e harmoniosa. Mas a noite prova que não é bem assim como todos vêem. As brigas nunca terão um verdadeiro fim.

Os olhos mais puros.

Seus olhos profundos cruzam com os meus. Sua pele branca parece ser tão macia, preciso tocá-la. Seu tamanho é tão bruto e ao mesmo tampo tão delicado. Sua voz suave e inteligente. Sua mente parece ter tanto a me ensinar, sobre a vida, o amor e todas as formulas de matemática. Apaixonar por alguém de tão pura alma parece ser uma piada para mim que sempre gostou dos caminhos errados, dos caras tatuados e sem futuro, gostar de alguém tão centrado na vida, com todo futuro planejado, um futuro que eu não me encaixo. Sou a menina estranha do primeiro ano, que tira nota vermelha e só estuda no dia da prova, não que saber de faculdade ou formar uma família. Queria tanto que fosse conectado, mas isso é só mais um caso de amor platônico, eu que já sobrevivi a tantos que esse nem vai me afetar. Só seus olhos que me torturam, aqueles olhos penetrantes e tão lindos para um garoto tão velho e puro.

Menina moça.

Parado. Com olhos azuis de tamanhos diferentes, dois botões velhos de alguma camisa antiga. Fixados na menina moça, que tinha o esquecido na prateleira do quarto. Parado. Sua pelagem branca encardida de pelúcia que um dia já foi muito macia. Que dormi abraçado na menina quando ainda era menina. Parado. Sua pluma saia de uma das orelhas. Descosturadas em uma das brincadeiras, quando a menina ainda menina o carregava por todos os lados. Parado. Observando, triste, a menina agora moça passava seu batom vermelho. E não se lembrava mais do seu amigo, companheiro, seu antigo brinquedo seu o urso de pelúcia. Um dia prometeu nunca esquecê-lo, mas isso não cumpriu, ele empoeirava pelo esquecimento, e morria a cada dia. Parado. Pois sua vida de criança se perdeu.

Quem sou eu?

'Quem sou eu' sempre tem esse dilema ‘se nem eu sei quem sou como vou escrever aqui quem sou eu?’ Pois bem, eu sempre escrevo textos gigantes para tentar me descrever e sempre vira uma confusão toda, o atual ficou legal e acho digno de postar aqui.
'Esperando dias felizes e não o príncipe encantado bater a minha porta. Desequilibrada sempre em perigo. Nunca fraca ou inocente. Nem vou te agradar por interesse. Podem me odiar, olhar dos pés a cabeça até mesmo falar bobagens não me importo mais. Dentro de um quarto vazio com pensamentos soltos e incompletos, olhando para o teto pensando no mundo que destruímos. A menina que trocou o salto-auto pelo all-star, o pop alienado pelo rock com sentimentos, a TV pela vida, as lagrimas inocentes pela falta de coração... Parando de ouvir mentiras e sendo irônica com a classe de um sem teto. Meus medos ninguém precisa saber nem meus defeitos. Não vou me elogiar nem me glorificar. Já amei e não fui amada e já machuquei realmente alguém. Só quero desvendar o mundo, passar riscos, sofrer e viver. A felicidade não é coca-cola, a felicidade não tem uma fórmula nem vem embrulhada, apenas se pode alcança-lá. Não sou nerd, mas não sou alienada sou a mente descontrolada e questionadora com pensamentos formados.'
Faltou muita coisa pra dizer sobre mim, não da pra falar tudo em um parágrafo, isso é o principal que eu posso falar de mim. Acho que nem depois que a gente morre a gente realmente tem certeza do que a gente é. Imagina eu que ainda não vivi nem metade da minha vida, complicado entender essa necessidade das pessoas de entender a vida, as pessoas, o mundo, quem somos nós, de onde viemos, pra onde vamos... Deixe a vida acontecer um segundo depois do outro.

Pensamentos.

Sono, acho que é só isso que estou sentindo e pensando agora. Não, eu também estou com dor e é mesmo muita dor, eu estou sentindo dor já faz umas duas semanas e não sei o motivo de tanta dor. Acho que é por causa daquele nosso encontro, deve ter sido por isso, minhas amigas me batendo de brincadeira, eu em altos amaços com ele e fiquei em pé por quase cinco horas, cincos horas em pé, sim é por isso a dor, eu tomei vários remédios e nada de melhorar, acho que é por que eu também estou ficando muito tempo sentada no computador, na sala de aula, estudando, lendo. Ou será que estou ficando velha? Não que absurdo claro que não é por isso estou no pique da minha adolescência, velha, eu?! Que piada. Meu senso de humor fica tão retardado de madrugada, esse é o motivo do sono, eu estou com sono e não quero dormi. Que confusão sono e dor, minha mente só pensa nisso. Não, nele também, não consigo parar de pensar nele, hoje é sexta feira (madrugada de sábado ainda é sexta pra mim) e eu vou ver ele domingo, eu não acredito eu vou ver ele domingo é muita felicidade pra eu conseguir dormir, que bom hoje eu não vou dormir, será que ele vai entra na internet agora de madrugada? Ele tem que entrar eu não falei com ele hoje e sexta é o único dia que posso ficar até mais tarde na internet. Dor, que cadeira mais dura eu tenho que da um jeito nela, ta acabando com minha bunda e minhas costas, comprar uma cadeira melhor lista de coisas que eu tenho que comprar. Ai, eu tenho que comprar um monte de coisas: um teclado pro computador novo, o meu ta uma vergonha todo quebrado. Material escolar, lápis, caneta, etc. meu estojo esta um vazio total não tem praticamente nada. Eu preciso também de juntar dinheiro pra minha guitarra que eu sonho em compra faz séculos. Quero aquele vestido, lindo, que eu vi na loja, aquele roxo que eu nem sei quando eu vou usar, mas eu me apaixonei por ele. Livros, o professor de literatura passou um livro do Fernando Sabino e eu to louca pra começar a ler só que eu nem comprei ainda. Nossa muita coisa pra comprar se eu continuar eu não vou conseguir dormir mesmo hoje. O pior é que eu estou sem dinheiro, estava crendo que minha mãe ia me ajudar esse mês, ela esta sem dinheiro que nem eu. Nossa como eu vou fazer? Lá vai mais uma coisa pra lista, arrumar dinheiro. Acho que é só isso, não vou mais pensar nisso pronto, não vou. Eu tenho que estudar, eu ia estudar hoje e não consegui dormi a tarde toda e agora eu to aqui sem sono e sem estudar, eu não posso me dar mal nessas próximas provas, já me estão enchendo a paciência em relação aos estudos. Sono, dor, estudos, dinheiro e ele são as únicas coisas que eu consigo pensar agora. Não, eu não vou pensar mais pronto, acabou esse post agora, parei de pensar, mais tarde eu volto e faço outro post aqui.

Descrição original.

Tive que modificar a descrição do Blog pro motivos técnicos de 500 caracteres, enfim esse é o texto original:

Matando o mundo vai desenvolvendo.
Não vai me mudar por ordens e leis.
Quero uma mente pra chamar de minha.
Com o som de silêncio perturbando.
A serenidade das guerras.
A vida sem saída de emergência.
Girando em volta das potências.
Esquecendo os sentimentos,
Glorificam os deuses multinacionais.
Não querem viver no conto de fadas.
Pois a abóbora virou fumaça.
A princesa secretaria com MBA.
O príncipe é um mendigo revoltado.
E o vilão o presidente do universo.
Como vamos sobreviver em tanta falta de coração?
Morrer sem emoção de mudar algo.
Sem o abraço quente da paixão.
Vamos viver com culpa de fazer.
E morrer sabendo que nunca fizemos nada.












Foto: Viona Art

O cheiro de mofo.

Em meu quarto amarelo, pelo papel de parede listrado em tons de amarelo e azul com flores claras no rodapé, deprimente ou infantil? Não importa mais. Esse quarto não era pra ser meu, mas eu o possuo agora e é o único lugar seguro, sem riscos, sem críticas ou olhares. Meu cafofo, meu espaço pessoal, minha caverna ou simplesmente quatro paredes. Não demonstra minha personalidade e nem meu eu pessoal, mas eu gosto daqui. É abafado, escuro com um leve cheiro de mofo. Meu lugar de inspiração, com armários cor-de-rosa e ventilador de teto. A chuva não bate na minha janela, por causa do telhado em volta da casa, só assim que abro minha janela quando as gotas caem além do murro, escorem pelo telhado enfim chegam ao ralo. Me apoio na grade, com os pés na bancada de papeis, uma xícara de café e uma música ao fundo de meu computador. Tudo aquilo me conforta e me deixa em paz, nada além de nada, ruídos, barulhos e minha mente virgem consumida pelo mundo.
Com minha calça jeans desbotada, com barra rasgada eu caio no chão, sem poder chorar de dor, por não ter mais cinco anos de idade, abri um sorriso comecei a rir sozinha. Percebi que nada tem a ver comigo, mas tudo bem eu me acostumei com esse modo de viver, não ligo mais se eu quero algo e não sou atendida, se a minha voz não tem diferença no mundo e se o que eu penso não tem importância alguma. me levanto devagar, não me importo com o tempo. Estou dentro do meu mundo, do meu quarto bagunçado, com todos os perigos, mas toda segurança, se algo acontecer que viva minha esperança.