Um até logo.

Esse ano não vou fazer nada para me dar sorte em 2010. Quem precisa de sorte? Tenho amigos fodas, um namorado que me ama e uma mãe que sempre vai estar ao meu lado. Eu tenho uma mente própria, então quem precisa de sorte? Eu não preciso de sorte, eu não preciso de fé, eu não preciso da inveja dos outros, nem de boatos falsos. Eu preciso de mim e das pessoas que realmente amo, preciso de batalha, suor, força de vontade e vitória. Cada ano é uma batalha mesmo não ocorrendo nada, mas sorte não tem nada a ver com se dar bem ou não. Sorte é útil quando não se é bom o bastante pra saber que pode. Se você não acredita em você mesmo, você é quem precisa de sorte. Eu não desejo sorte para vocês, eu desejo paz [sem intrigas ou palavras em vão], amor [sempre ame quem te ama e sempre tenha as pessoas que te faz bem por perto] e muito rock [Sim, um pouco de rock para animar o seu ano, não importa qual estilo, música é sempre bom]. Lembre-se sempre: você não precisa de sorte, então deixa pra lá todas essas coisas que fazemos dia 31. Pense em seus sonhos, crie planos e corra atrás disso, tire a lama dos ombros e vá alcançar o que você realmente sonha. Realize sonhos, viva sonhos e nunca esqueça de sonhar cada vez mais. Um ótimo 2010 para todos. Esse é meu último post de 2009, pois vou pra casa de meus avós, então… Adeus 2009! Beijos para todos vocês que leem meus posts, vocês são realmente importantes para mim. Em 2010 estou de volta :]

Relato de ótimas férias cheias de tédio.

O computador me dá dor de cabeça, mas não vivo com ele desligado. O colchão está duro e por isso estou com todo o corpo praticamente quebrado, mas não tenho dinheiro para trocá-lo. As férias estão entrando no tédio, mas não posso mudar isso, não sei o que fazer. O dinheiro está acabando, mas vou sobreviver até ano que vem. Vou passar o ano novo sozinha, mas quem precisa de companhia quando se tem internet.
Não consigo mais sentir o gosto do chocolate, por passar a semana inteira me entupindo desse, mas não resisto, são tantos que ganhei de presente. O Tumblr está ocupando e atrapalhando meu viver, mas o vício não me deixa esquecer. Preciso compra roupas, mas gastei meu dinheiro com meias. O quarto está cheirando a mofo, mas esse maldito cheiro me faz pensar melhor. Não tomo café faz um mês, mas isso é bom para acabar com meu vício.
Eu Acordo tarde todo dia, não vejo o sol nascer e perco todas as manhãs vazias, mas isso me deixa suportar mais a solidão. Comprei um sapato lindo, ela machuca meu pé, mas mesmo assim ele continua lindo e não vou parar de usá-lo. Meus amigos também estão entediados, em suas casas, mexendo no computador e fazendo as mesmas coisas todos os dias, mas isso se chama férias e é o melhor mês do ano, mesmo estando sozinha.

...

Quero estar com ele, mas agora ele deve estar jogando vídeo-game com os irmãos. Quero uma tatuagem e um alargador, mas sinto muita dor. Quero um dia de férias fora da rotina que o tédio me condiciona, mas não tenho nada pra fazer nessa cidade. Quero ir embora dessa cidade e deixar pra atrás todas essas lembranças de uma vida sem paz, mas estou presa por mais dois anos até entrar numa faculdade. Quero viajar por ai, dirigir além do permitido, dormi na estrada com sexo a cada parada. Quero sair com alguém que amo e ter uma verdadeira aventura. Eu quero um lugar pra chamar de meu, uma casa gigante e branca. Quero um apartamento de dois cômodos, no décimo andar sem elevador, com no máximo dez coisas. Eu quero uma casa no campo, um marido, quatro filhos e dois netos. Eu quero mil amantes, um pacote de camisinhas e uma semana em Vegas. Eu quero somente uma noite de festa e muita bebida, para no outro dia eu prometer nunca beber mais e isso se repetir toda semana. Eu quero meu príncipe encantado num cavalo branco. Eu quero meu namorado tatuado e guitarrista. Eu quero uma vida feliz. Eu quero muito mais do que eu peço, eu quero muito mais do que posso, eu quero um lugar com sombra, água fresca e prazer. Eu quero algo, para me sentir totalmente satisfeita. Será que consigo chegar nesse nível?

O Cheiro.

“Se tudo isso for um sonho não me deixe acordar, mas se isso tudo for verdade não deixe acabar” Eu amo essa música, da Libra, pode ser só mais uma música falando de amor, mas pra mim ela é uma das mais lindas, se bem que eu sou suspeita pra falar de música,já que ouço, conheço e gosto de dezenas delas. Esse texto não é pra falar sobre isso, e pra falar de amor, ou não sei lá.
Eu adoro ganhar presente, não por ser materialista ou consumista, mas pelo sentimento representado em cada presente. Presente pra mim não é só objetos que uma pessoa dá pra outra, presente pra mim e sentimentos bons que uma pessoa demonstra sentir pela outra. Ontem eu ganhei o presente mais fofo que poderia ganhar nesse natal, mesmo não sendo natal ainda e eu não gostando muito dessa data, mas isso é assunto para outro texto.
Eu ganhei um cachorro muito fofo, branco com caramelo e marrom, ele é de pelúcia, acho que se fosse de verdade minha mãe tinha me mandado devolver o presente (mamãe não gosta de coisas que come e defeca por toda casa, isso engloba animais de estimação e bebês, não foi uma piada.), mas voltando ao meu presente fofo... O que eu mais amei no presente nem foi ele ser lindo, macio e o bichinho de pelúcia mais fofo que eu já vi, foi primeiramente ser presente da pessoa que eu mais amo e segundo ele ter o cheiro do meu amor.
Eu adoro perfume masculino, cheiro de home e adoro mais ainda o cheiro do meu macho. Eu dormi abraçada com o bichinho só pra passar a noite inteira sentindo esse cheiro, esse perfume maravilhoso, que me faz lembrar dele. Meu quarto todo está com esse cheiro e isso é ótimo. Então está batizado, o mais novo membro da família Cheiro, Cheirinho pros mais íntimos. Eu nem sei por que eu fiz um texto sobre isso, mas a maioria dos meus textos nem tem sentido mesmo.
Só pra terminar... Eu amo ele, meu namorado mais que perfeito e não teria presente melhor do que o Cheiro, o seu, agora meu, Cheiro.
-Eu e o Cheiro. Eu falei pra você dar um nome pra ele, não deu, então eu coloquei o nome mais lógico e infantil :]

Essa é pra você mesmo ♥

Roí todas as minhas unhas, arranquei todo o esmalte, minha perna está tremendo sem controle, estou gritando por dentro de dez em dez segundos, meu coração vai ser vomitado a qualquer momento, meu cérebro vai explodir... Como pode ser tão teimoso assim?! Que raiva, eu não queria discutir com ele, mas também não queria ter pedido desculpa depois. Ele que deveria ter pedido desculpa, ele sabe que eu estou certa, eu sempre estou certa, isso é lógico e ele sabe disso, mas por que ele insiste em discutir comigo.
Eu pedi desculpa por discutir, mas não disse que estava errada, não abaixei minha cabeça, eu nunca abaixo minha cabeça. Não pedi a razão momento nenhum, não o desrespeitei nem nada, só questionei com os argumentos mais lógicos, mas por que ele tinha que opinar com o irmão, ele não consegue questionar comigo sozinho? Bobinho, ele não consegue, ele sabe que eu tinha a razão, mas nossas opiniões são sempre diferentes, nem sei como eu o amo tanto. Não importa, ainda estou com raiva, eu sei, vou dormi com raiva, na verdade não vou dormi, não vou dar conta, vou ficar a noite inteira me questionando por que eu pedi desculpas, ele deveria ter pedido desculpas, por que colocar o irmão no meio a gente que estava discutindo, ninguém tem nada a ver com isso.
Não consigo me controlar, que raiva, raiva, odeio discutir com que eu amo, odeio discutir com pessoas teimosas que eu amo. Ele nem soube argumentar a visão dele, de tanto que ele sabia que eu tinha a razão, agora eu estou aqui, discutindo com meu computador, gritando pras paredes, por que eu fiz aquilo?! Eu não comecei, então não devia ter pedido desculpa, mas as desculpas foram pelo fato que eu o amo e eu não gosto de discutir com as pessoas que eu amo, ainda mais ele. Por que ele me faz passar por isso? Eu estou aqui comendo meus dedos, batendo mais forte do que deveria nas teclas do computador, esmurrando meu travesseiro para descontar minha raiva. Ele deve estar normal, nem deve imaginar como eu estou furiosa por tudo, ele acha que apelei, não eu não apelei (apelar... eu não apelo desde que tenho cinco anos de idade, coisa mais infantil) não trate meus sentimentos com infantilidade e bobagem. Mais tarde ele vai entrar e começar a conversar comigo, naturalmente como se nada tivesse acontecido, eu vou o chamar de amor e dizer que estou com saudades e toda essa raiva vão embora com isso. E assim eu vou ter certeza de que estava certa desde o inicio.

Eu tinha que escrever sobre isso?

Lembro do ano passado, quando ainda era criança e fazia coisas idiotas, que de vez enquanto ainda faço, mas agora eu cresci, eu sei que cresci. Não foi apenas a minha bunda ou meu peito, eu sei que eu cresci, diminuíram as espinhas, aumentaram as estrias e as preocupações. Agora eu tenho gastrite, sou mais viciada em café, não faço nada sem música, mas eu devo ter crescido em algum ponto positivo, não pode, eu vivi um ano e tanta coisa mudou, mas aonde? Aonde que eu cresci? Alguns centímetros a mais, isso é um fato. Mais nervosismo quando se trata de família e futuro e tranqüilidade quando se trata de provas e sentimentos. É isso! Será que é isso? Sim é isso mesmo, sentimento, antes eu tratava sempre minha vida em segundo lugar e o mundo girava em torno do meu chamado amor, mas hoje também é assim, a maior parte do tempo eu faço meus planos entorno da vida dele, mas isso é amor é companheirismo. Mas onde eu cresci afinal? Eu sei que os relacionamentos têm a ver, mas qual ponto do relacionamento. São seres diferentes, com pontos iguais. Eu mudei sim.
Meu cabelo está mais curto, minha cara mais lisa, meus músculos mais doloridos e sedentários, minha mente mais ligada nos estudos, minha família mais confusa, meus sentimentos mais claros. Eu amo ele mais do que qualquer outro, mas eu cresci não pelo amor ser maior, mas por ser diferente. Meu ciúme mudou, pois a confiança almentou, não o chamo de bebê ou qualquer apelido que se dá para um recém nascido, não o trato como propriedade, tenho minha vida ele tem a dele, respeitamos isso sempre, a liberdade está intacta e o amor coerente, não digo que viverei o resto da minha vida com ele, mas pro enquanto tudo está tão bem, então não vamos mexer.
É do ano passado pra cá eu mudei, eu cresci, eu aprendi a viver, pensando em mim e nos outros, sem acabar com o amor por motivos bobos, isso pode se chamar de crescimento, ou desenvolvimento.

Liberdade sentimental.

Sempre fui muito dominada pelos sentimentos dos outros, sentia o que os outros queriam que eu sentisse e não o que meu coração gritava. Principalmente meu pai, ele sempre me trancou e me impediu de viver, me tirando do mundo.
Sempre ouvi as bandas que meu pai ouvia, mas era aquela restrita audição sem reflexão até que parei para analisar as canções e ver que o mundo não era aquela bolha que eu estava. Sempre me perguntam por que eu gosto tanto do Renato Russo, por isso, ele e suas músicas me fizeram pensar e me revoltar contra os limites e idéias. A frase que mais me mudou como ser é “Ninguém vai me dizer o que sentir, meu coração está despeço, é sereno meu amor e santo este lugar.”. As pessoas não podem mandar em algo tão pessoal que é o sentimento e muito menos manipular isso.
Não admito que mandem em mim, não é aquela coisa de me mandar fazer alguma coisa e tal, e achar que manda na minha vida, nos meus atos, achar que é meu dono, que eu sou propriedade privada, não tenho que dar satisfações para ninguém sobre o que eu faço ou deixo de fazer, eu posso contar sobre minha vida por consideração, amizade, mas não por obrigação. Essa é minha maior briga com meu pai, nossa maior contradição ideológica, mas ele não vai mudar tão cedo e eu não vou aceitar nunca.
“Ah só não me peça pra gostar.” Não faça isso, pois ninguém é de ninguém, as pessoas nascem livres e a liberdade é o bem mais precioso que o ser humano possui.

Bravo!

Aplausos para o gênio, Que de tanto falar coisas que não entendia começou a entender o que não falou um dia. O mundo não tem nada de mais, só pessoas, seres ‘humanos’. Seres que se Deus existir, ele deve chorar todo dia, por ter inventado esse animal. A humanidade está perdida, mas os jovens não tem nada a ver com isso, o que começou a acabar com a humanidade é muito mais antigo. O problema não é o sistema econômico é o poder que sobe à cabeça e torna a melhor pessoa num assassino. Não culpe o socialismo por ter falhado, o capitalismo não é tão bom assim, muito menos essa chamada democracia de bandidos no poder e inocentes morrendo. Eu quero muito te amar, tenho tanto medo de um dia te perder, que nem sei o que eu iria fazer se isso realmente acontecer. Salve de palmas para a adolescente que diz tudo que sente em um paragráfo em um site público, eu sempre me questiono por isso, mas não vou parar assim. Fazer compras não é esporte. Se economizar é deixar de comprar o que quer [que muitas vezes não é essencial], então morram economistas infelizes. Dinheiro não traz felicidade, nem manda buscar, dinheiro te dá conforto e coisas banais que você tanto ama e usa, isso não é felicidade ok?! Então terminamos esse breve discurso com uma frase marcante: ‘Quando te derem um limão, arrume água, gelo e açucar e faça uma limonada, pois o aquecimento global está de matar’.

Beijos, seres do planeta Lama.

Dia simples de lençóis limpos.

Um dia simples, era só um dia simples, normal como todos os outros dias simples. Amanheceu com uma leve chuva, um vento frio e uma vontade de dormir mais dez minutinhos, e eu dormi. Naquele dia simples eu me dei o luxo de mais dez minutinhos na cama quente e quieta, sem todos os problemas do mundo.
Os lençóis estavam limpos, tinha criado vergonha na cara noite passada e trocado os lençóis já sujos da cama por lençóis não apenas limpos, mas novo, aquele cheiro de pano novo aprofundou mais meu sono. Fazia tempo que não dormia tão bem, pois aquela noite simples eu não acordei no meio da noite, dormir assim que me deitei e não virei na cama nenhuma vez, do modo que me deitei acordei e levantei, mas depois dos meus dez minutinhos de brinde.
O despertador tocou novamente, meus dez minutinhos tinham acabado e o dia simples tinha oficialmente começado, mas não tão depressa. Sentei na cama enrolada no lençol e comecei a processar minhas obrigações do dia. E de repente o dia simples se tornou os pensamentos complicados de uma vida agitada, chata e preocupante.
Corro para a cozinha, abro o armário o café acabou, tenho que comprar café, me esqueci. Volto para o quarto visto a roupa correndo, escovo os dente e procuro um par de sapato, qualquer um que eu ache rápido e que esteja os dois juntos, não tenho tempo de procurar um em especifico. Apanho as chaves, bato a porta e tranco as três fechaduras. Esse é oficialmente o começo de um dia simples e cansativo.

Para todos os homens que não tem forças para mulheres fodas.

Não consigo me relacionar com alguém tão bruto e sufocante como você, meu ego não permite. Minha força e meu jeito de nunca parecer uma mulherzinha não permite que eu seja sustentada pelo seu dinheiro, escondida de baixo de sua assa, esmagada em seus braços fortes e escondida atrás do seu corpo lindo.
Não posso, se você me quer acabe com essa mentalidade de procurar uma mulherzinha pra chamar de sua. Sou sua namorada, não sua propriedade, vou continuar saindo com meus amigos machos, vou continuar abraçando estranhos na rua, vou continuar pagando minhas contas fora do dia, continuar a me virar em trampos provisórios.
Eu tenho a dignidade e o poder que nenhuma mulher que já saiu com você tem, acho que é disso que você tem medo. É isso que você tenta acabar e assim vai acabando comigo também.
Mas abra sua mente e libere para as diferenças. Aceite as mulheres machas fortes e independentes, pois quem não aguenta um homem tão pré histórico sou eu, se você quer amor eu estou aqui, mas se você quer um objeto compre uma na esquina.